________________" Svou vlastní minulost poznáme až tehdy, když Jediný ve své smrti nepřestane žít.... "________________

Další vtipy II.

21. října 2007 v 13:27 | Neznámý |  Vtipy
Sedí pan Hořák před soudem za to, že pani Bibžensteinové dal ve vlaku
dvě facky. Soudce se ptá:
"Řeknete nám, jak se to stalo."
"No, sedel jsem ve vlaku ve druhé třídě u okna, naproti mne seděla
pani Bibžensteinová. Přišel průvodčí a chtěl lístky.
Vytáhl jsem peněženku, z ni lístek, podal mu ho, ten ho cvakl a vrátil.
Dal jsem si ho do peněženky a tu do kapsy.
Pani Bibžensteinová měla s sebou cestovní košík.
Otevřela košík, vytáhla z něho kufřík, zavřela košík.
Otevřela kufřík, z něho vytáhla tašku, zavřela kufřík.
Otevřela košík, vložila kufřík, zavřela košík.
Otevřela tašku, vytáhla takový pytlíček a zavřela tašku.
Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík.
Otevřela kufřík, dala do něj tašku, zavřela kufřík.
Otevřela košík, vložila kufřík, zavřela košík.
Otevřela pytlíček, vytáhla peněženku, zavřela pytlíček.
Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík.
Otevřela kufřík, vytáhla tašku, zavřela kufřík.
Otevřela košík, vložila kufřík, zavřela košík.
Otevřela tašku, dala do ni pytlíček, zavřela tašku.
Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík.
Otevřela kufřík, dala do něj tašku, zavřela kufřík.
Otevřela košík, dala do něj kufřík, zavřela košík.
Otevřela peněženku, vytáhla lístek, dala ho průvodčímu.
Ten ho cvakl a vrátil.
Ona ho dala do peněženky a zase:
Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík.
Otevřela kufřík, vytáhla tašku, zavřela kufřík.
Otevřela košík, dala kufřík, zavřela košík.
Otevřela tašku, vytáhla pytlíček, zavřela tašku.
Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík.
Otevřela kufřík, dala tašku, zavřela kufřík.
Otevřela košík, dala kufřík, zavřela košík.
Otevřela pytlíček, dala peněženku, zavřela pytlíček.
Otevřela košík, vytáhla kufřík..."
Soudce najednou vyskočí a povídá:
"Člověče, přestaňte s tím, nebo vám jednu střelím!"
A on na to:
"No vidíte, pane soudce, přesně to jsem taky udělal."


Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti
se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou
češtinou :

Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením,
šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním
nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté
hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení
cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.
1) Každý má práci, není nezaměstnanost.
2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí
po posledním pětiletém hospodářském flámování.


Byl jednou jeden chlápek, zdatný to programátor v COBOLu. Devadesátá léta se přehoupla do své druhé poloviny a Jack si konečně začal získávat respekt a úctu, když se stal soukromým konzultantem specializovaným na konverze na rok 2000. Cestoval po celém světě a dělal pro prestižní firmy, trávil prací i 90 hodin týdně, ale stálo to za to. Ale několik let této monotónní práce se nakonec na Jackovi podepsalo a problémy se spánkem a noční můry o roce 2000 překročily únosné meze. Dohnaly Jacka k tomu, že začal přemýšlet, jak se roku 2000 vyhnout. Nakonec podepsal smlouvu s kryogenickou firmou a nechal se zmrazit do roku 2001. Chtěl být probuzen, až budou všechny oslavy i počítačové krachy dávno minulostí, jen aby mohl v klidu dožít. Tak ho šoupli do takové té skleněné ledničky, dali mu injekce na zpomalení tepu, nastavili datum probuzení a bylo.
Další věc, kterou Jack uviděl, byla velmi nezvykle zařízená místnost, naplněná velmi vzrušenými lidmi, kteří říkali věci jako 'Je to zázrak!', 'On žije!' a podobné. Byly tam kamery, jaké v životě neviděl, a vůbec spousta zařízení, které vypadalo jako ze sci-fi filmů.
Kdosi z těch lidí k němu přistoupil. Jack nedokázal zakrýt vzrušení:
"Už je po tom? Už je rok 2001? Je po všech těch oslavách a problémech?"
Ten chlápek mu začal vysvětlovat:
"Víte, není to úplně tak, jak myslíte. Víte, počítačový systém té kryogenické firmy nebyl kompatibilní s přechodem na rok 2000. Ve skutečnosti je teď o osm tisíc let později. Ale vůbec se tím netrapte. Někdo důležitý s vámi chce mluvit."
Na to se na jedné zdi, která byla ve skutečnosti obří obrazovkou, objevila tvář muže, velmi připomínajícího Billa Gatese, patřící ve skutečnosti Presidentovi Země, a začala hovořit o tom, jak vypadá dnešní svět, aby se Jack nebál, že na celém světě vládne mír, nikde lidé netrpí hlady, vesmírný program byl přepracován a teď jsou na Měsíci a Marsu lidmi obývané kolonie. Technologie postoupila natolik, že každý má doma interface virtuální reality a může kdykoliv kontaktovat kohokoliv na celé planetě, sledovat jakoukoliv zábavu či muziku, zkrátka cokoliv.
"To zní báječně," povídá Jack, "ale zajímala by mě jedna věc. Proč se o mne všichni tolik zajímají?"
"Víte," povídá prezident, "rok 10000 je skoro za dveřmi. No, a ve vašich záznamech se píše, že umíte COBOL."


Sejdou se dva a vsaděj se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po
telefonu. Tak zajdou k telefoní budce, a ten jeden vytočí číslo. Na druhým
konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá:
"Dobrý den, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"To je nějaký omyl, já žádného syna nemám" odpoví ženská a zavěsí.
On zase vytočí to samé číslo a povídá:
"Dobrý den, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna nemám,
to musíte mít blbý číslo."
Zase vytočí to samé číslo a znova:
"Dobrý den, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám
opakovat, že žádného syna nemám ?!!!!"
A znova vytočí to číslo:
"Dobrý den, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování,
já si budu na Vás stěžovat chuligáne" a praští telefonem.
"Dobrý !!", říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku
"A teď o dvakrát tolik že ji neuzemníš."
Ten druhej se jen usměje, vytočí to samý číslo a když to ta ženská zvedne
řekne jí:
"Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Anketa

Klikni

Klik

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama